Нет ничего важнее семьи. Какие бы ветры ни бушевали снаружи, если есть теплота и понимание внутри, ничего не страшно. Именно поэтому мы стремимся быть для наших родных лучшими — и часто оступаемся. Нам кажется, что мы действуем из сильнейшей любви, а на практике почему-то получается, что причиняем добро.
О том, как иногда в нашем понимании извращается ответственность в семейных отношениях, мы попросили рассказать философа и священника.
«Вовремя разжать кулак»
Мария Миркес, директор «Школы антропоники», кандидат философских наук
Не оценки главное
Об ответственности в школьных детско-родительских отношениях я бы говорила в двух аспектах. Первый касается собственно отметок и нашего отношения к ним, второй — ответственности ребёнка.
До сих пор для родителя синонимом успешности остаются отличные оценки в дневнике. Если я проверяю дневник, вижу в нём четвёрки и пятёрки, это даёт мне право считать себя ответственным, правильным родителем. На самом деле не эти оценки делают ребёнка успешным. Успешным его делают метапредметные умения — способность работать в команде, договариваться, искать и находить нужную информацию, моделировать...
Мы как-то проводили опрос в крупной красноярской компании, там были проблемы с умением работать в командах. Мы спросили у коллектива: как вы считаете, кто из ваших сотрудников умеет работать в команде. И люди назвали одних и тех же — в коллективе 50 человек, а все они назвали 10 коллег. Мы этих десятерых собрали и спрашиваем: а вы откуда умеете в команде работать? И никто не сказал: меня в школе научили. Оказалось, что кто-то в армии был, кто-то в баскетбол или футбол играл — именно там этот навык сформировался. Представляете, человеку лет 40, а важно для его карьеры сейчас то, что он несколько лет в секции футбола играл.
По-настоящему ответственный родитель должен видеть и такие метапредметные результаты, тем более что в соответствии с последним образовательным стандартом в наших школах должны оценивать и их.
Для того чтобы понять, есть ли у ребёнка те самые метапредметные умения, нужно погружать его в разные события и смотреть, успешен он или нет. Успешен ли он в туристическом походе или ему там некомфортно, успешен ли на баскетбольном матче, в выездной школе, на городском КВН? Если выяснится, что — да, можно успокоиться. Если нет, нужно специально в этом направлении работать: не умеет работать в команде — отдать в командные виды спорта; не умеет анализировать большой объём информации — предложить клуб исторической реконструкции. Сейчас очень много вариантов интересной и полезной внеклассной деятельности, главное — не зацикливаться только на предметных оценках.
Ответственный родитель должен пытаться понять, что происходит с ребёнком, видеть процесс в динамике. Видеть, что ребёнок успешен в разного рода деятельности. Успешный человек сегодня — это человек, который принимает вызов, быстро ориентируется, умеет работать с любыми людьми. Нужно понимать, что для этого у человека должно быть много испытаний. И так мы плавно переходим ко второму «повороту» темы ответственности.
По воле ребёнка
У большинства родителей ответственность ассоциируется с полным контролем: проверять от и до, делается ли домашняя, взял ли ребёнок с собой сменку в школу. «Расслабленное» отношение, отсутствие тотального контроля воспринимается скорее как безответственность.
На самом деле всё ровно наоборот. Ответственный родитель должен уметь вовремя разжать кулак и разрешить ребёнку самостоятельный опыт. Если этого не сделать, ты никогда не узнаешь, что реально может сын или дочь, насколько крепкий «стержень»: насколько легко, например, его можно «раскрутить» на наркотики, предательство; насколько упрямо и целеустремлённо он может добиваться своей цели и становиться профессионалом.
Мы работаем с хорошими ребятами — мне нравится современная молодёжь. Но увеличивается число хороших ребят, которые не знают, кем быть. Вот наступает 9-й класс, нужно уже понимать, на какой предмет ты налегаешь, а они понятия не имеют, какую профессию выбрать! Почему? Их держали вот так за шейку, у них собственных проб нет, собственных мыслей о себе нет. И они выбирают профессию исходя из таких непонятных соображений. Через год в вузе выясняется, что «я как-то не подумал». Последствия понятны, но они отодвинуты, поэтому в детском саду и в начальной школе, и подростков, пока их можно ещё держать, — их стараются держать. И мы получаем ребят, которые не умеют выбирать, не знают, чего они хотят.
Ответственный родитель должен постепенно разжимать кулак — передавать часть ответственности самому ребёнку. И с возрастом — отдать её полностью. Раньше я думала, что такую свободу ребёнку нужно давать, он к ней готов со школьного возраста. Но мои томские коллеги меня переубедили: они утверждают, что чем раньше, тем лучше. Они умудряются делать это и с мелкими шкетами, которые ещё с трудом разговаривают. Ну, например: мы что сейчас будем есть — рожки или кашу? И только потом готовить. Главное, если ребёнок откажется есть то, что выбрал, стоять на своём. Родитель задаёт вопрос, ребёнок принимает решение, взрослый его исполняет. Например, так.
Нужно, чтобы хотя бы треть ситуаций разрешалась по воле ребёнка. Это очень много. А для этого такие ситуации нужно специально создавать. Понятно, что вопросы безопасности ребёнку не доверишь, а вот еды — запросто. Если в детсадовском возрасте обсуждать, что ребёнок хочет на завтрак, потом в подростковом возрасте будет проблем меньше. А если он в дошкольном возрасте, когда формируется воля, такого опыта не имел, был в жёстком авторитарном детском саду или под родительской опекой, потом трудно родителю разжимать кулак. Потому что школьник не знает, что делать, когда кулак разжат. Он теряется. Ему страшно.
«Не путать терпение и терпеливость»
Петр Боев, священник Покровского кафедрального собора, иерей
Большинство семей сегодня живут совершенно безответственно, хотя они искренне уверены в обратном. И происходит это потому, что люди очень часто путают терпение и терпеливость. Терпение — это добродетель, к которой пытаются пробиться верующие люди. Терпение — принятие человека. Терпеливость — другое.
Например, люди живут 30 лет, детей родили, воспитали, дали им образование, женили, внуки пошли — а потом разводятся в одночасье. Или только родили — и разводятся, не пытаются сохранить брак. Вот с чем это связано? Очень часто именно с безответственностью. Когда надо что-то обсуждать с супругом или супругой, чтобы выйти из сложной ситуации, человек терпит. И думает при этом, что крест несёт. Что это так надо. Психологи назвали бы это созависимостью. Ты зависишь от человека почему? Ты боишься, что если начнёшь обсуждать, рванёт. Что что-то сдвинется, ситуация перестанет быть комфортной. Очень часто мы пытаемся «проехать» острую ситуацию, не заметить её. Именно поэтому люди терпят-терпят, а потом, когда уже ничего общего не осталось, разводятся.
Делом ответственности становится то, что человек не должен бояться, что ситуация может быть долгой, неудобной. Люди боятся вступать в завтра со сложностями.
Мой пример. У нас с супругой совершенно разные взгляды на воспитание — и это некая проблема. Это нормально — мы каждый раз к ней возвращаемся и её решаем, потому что ситуации каждый раз новые. Я стараюсь, как бы это ни было сложно, проверять себя на адекватность — через то, слышу ли я критику. Безответственно считать, что как таковой критики в жизни не должно существовать. Считать, что все мы красавцы, все идеальны.
У меня масса примеров и из своей жизни, и из жизни родителей. У меня папа начал пить, и мама провернула совершенно грандиозную операцию. Она поступила ответственно, но для стороннего человека это так не выглядело. Подруги говорили: разводись. Она отказалась. И при этом внутри семьи она тоже была в противостоянии — не поступала так, как говорил папа. Ходила в храм, водила туда детей. Она находилась на протяжении долгого времени в оппозиции — и внутри семьи, и по отношению ко всем советовавшим. Ей в этом помогала вера — и она смогла преодолеть эту ситуацию.
Если человек не знает, что такое вера, для него надо очертить границы: если близкий раз за разом совершает что-то, а ты с ним живёшь и не говоришь о том, что он оступается, ты поступаешь безответственно. Если человек не чувствует, что он поступает неверно, ему никто не сказал об этом, другой взращивает своими руками из него монстра. У него рога, а он думает, что крылья — и он вообще красавец, самый лучший.
Я разделяю терпеливость (это такой пассив, стремление сжиться с ситуацией, примириться, полюбить само страдание) и терпение — принятие человека во всей искаженности и усилие к тому, чтобы начать вместе искать выход из проблемы. Это означает по-настоящему любить человека. Терпеливый не любит, не обозначает зону дозволенного, потому что в любви всегда есть граница, которую нельзя преступить.
Анна Павлова