Сайт СФУ
Сибирский форум. Интеллектуальный диалог
декабрь / 2016 г.

Сложное непостоянное человеческое счастье

Психолог Ксения ПОЗНАНСКАЯ несколько лет работала с детьми-сиротами, поэтому даже самые сложные психологические явления умеет объяснить так, что смысл доходит и до головы, и до сердца. Со специалистом мы говорили о любви и старости, самовлюбленности и горьком разочаровании от жизни.

Редакция обращает внимание: эта статья не призвана дать исчерпывающие ответы о предназначении человека и смысле существования. Но, возможно, объяснит, почему мы наступаем на одни и те же грабли, грустим и тоскуем и никак не можем пересечь границу, которая отделяет нас от счастья. Итак, добро пожаловать в кабинет психолога.

— Кажется, каждый в глубине души знает, что нужно в себе поменять, чтобы дать жизни новый виток, но почему мы этого не делаем?

— Меняться трудно, потому что это всегда разрушение системы. Хоть нас что-то в ней не устраивает, нам всё равно уже комфортно, ведь всё создавалось годами. Мы изучили себя: знаем, где может быть больно и трудно, а перемена — шаг в неопределённость. Иногда измениться не получается, потому что это просто выше внутренних сил человека, ему не хватает ресурсов на преобразование себя, хотя с течением жизни мы обычно всё равно растём, движемся куда-то, совершенствуемся. При этом никому не нужна бесконечная гонка, стоит смириться с тем, что нам нужны периоды отдыха, лени — они помогают. И если есть тенденция к движению вперёд, то взлёты и падения на этой дороге — это нормально. Нельзя идти вперёд всегда.

— Как вы относитесь к научно-популярной литературе по психологии? Книги под похожими заголовками: «Измени себя сам», «Тысяча способов завоевать мир»… Помогают ли они решить проблемы?

— Это может быть сравнимо с походом в аптеку. Заболели вы гриппом, но сердце, почки, желудок здоровы. Скорее всего, вы купите первое попавшееся средство из рекламы, оно поможет, и всё будет в порядке. Но если проблемы с другими системами организма всё-таки есть, и вы приняли не то лекарство, оно может не только не вылечить, но и навредить. В случае с литературой по психологии так же: её лучше читать людям с критическим мышлением, крепкими жизненными устоями, тогда будет польза. Если имеются глубинные проблемы, то психологическая нагрузка увеличится.

Лучше разобраться, почему мы читаем такие книги? Наверное, хотим понять, где мы недостаточно хороши. Стоит задуматься, это реальный недостаток или мнение других? Сейчас много людей не могут найти место в жизни, страдают от депрессии и психических атак, их мучает неудовлетворённость собой, тревожность.

— Почему так?

— Очень возрос уровень социальной желательности. Общество ждёт от человека быстрого взлёта. Ещё подростком нужно выбрать путь, отучиться, найти работу, через 5 лет разбогатеть… А в жизни так бывает далеко не всегда. Можно найти свое дело и в 50 лет. Всё осложняется ещё и потому, что сейчас люди массово не знают, чего же они хотят. Когда мы принимаем решение, слишком много голосов вокруг: мама, папа, друзья, учителя, реклама, общество в целом.

Нужно садиться и разбираться, примерять на себя образы. Представить, как выглядит моя жизнь через 3 года, через 5. Что нравится, что категорически нет. Важно ощутить удовольствие от будущего себя, которого вы представили.

— Практически все хотят счастливую крепкую семью, но такие союзы редки, и мало кому удаётся пронести любовь через всю жизнь… Как психологи изучают чувство любви: от чего зависит, будет ли оно долгим и счастливым?

— Как любое глубокое психологическое явление любовь вряд ли когда-то будет изучена до конца. Если говорить не совсем научно, останавливаясь на самой сути теорий, то существует, например, социальный подход — что мы выбираем человека, исходя из нашего социального статуса, более-менее объективно оценивая, как мы станем жить, насколько хорошо будет устроен наш быт. Другая версия, условно гуманистическая, говорит о том, что мы оцениваем в первую очередь личность человека и значимость её для нас.

В психоаналитическом подходе акцент на бессознательные импульсы, которые мы не всегда можем распознать, возможно, идущие из раннего детства. Cуществует семейно-системная теория, согласно ей, в голове заложен определённый сценарий, как должна строиться семейная жизнь, представления о партнёре; такие установки и мифы передаются из поколения в поколение. Наконец, есть чисто биологизированная теория: мы влюбляемся за счёт гормонов, улавливаем запах, оцениваем внешний вид с точки зрения продолжения рода. Пожалуй, последняя модель мне совсем не близка.

Часто задают вопрос: искать свою противоположность или человека похожего? Трудно судить, но гармоничные пары — как совместимые детали пазла. В одном чего-то нет, но другой дополняет, и они вот так существуют вместе. Бывает, что люди совсем разные, но у них общие точки соприкосновения, и в целом система получается сильная и устойчивая. Опять же кому-то нужна вечная борьба, а другие ищут гармонии.

Распространённая проблема, из-за которой распадаются многие пары, — сильная зависимость друг от друга. Человек не крепко стоит на ногах и становится нагрузкой для другого. Это не хорошо, потому что первый так никогда не воспитает в себе стержень, не будет самодостаточным, а значит, счастливым. Получается не здоровая любовь, а удовлетворение своих потребностей за счёт любимого человека. Например: я не хочу быть одна, потому что это страшно и одиноко, мне кто-то нужен рядом. В этом случае, когда появится «кто-то», он будет не самоценен, потому что рассматривается не как личность, а просто средство для удобства. Правильная модель: нам хорошо без него, но с ним лучше. К этому надо стремиться, иначе получится: любимый постоянно должен решать мои проблемы.

— Но если мы будем слишком самодостаточны, может быть, нам уже не понадобится кто-то рядом вообще?

— Я встречала людей, которые не хотят семью, это духовные деятели, которые посвятили себя религии, науке или искусству. В большинстве же, когда человек транслирует, что ему никто не нужен, скорее, он обманывает себя. Может быть, потому что внутри боится близости, ответственности, искусственно отгораживается от всех, ещё и публично превышает свою самодостаточность для того, чтобы скрыть страхи, которые сидят глубже.

— Как любовь к самому себе, к которой современное общество нас призывает, соотносится со скромностью? Зачем это лишнее самолюбование?

— Любовь к себе и скромность соотносятся прекрасно! Истинную любовь не хочется выставлять напоказ, потому что это глубокое внутреннее понимание про себя: я человек со своими недостатками и достоинствами, есть люди, которые меня любят. Это похоже на уважение. Меня в себе, может, не всё устраивает, но я знаю, что справлюсь и не подведу. На такой путь помогает встать работа над собой: иногда мы можем изменить себя в лучшую сторону сами, иногда для этого нужны друзья, учителя, которые помогают осознанно или нет.

А самовлюбленность как раз демонстрация внутренней пустоты, слабости. Из желания их компенсировать, чтобы другие ничего не заметили, человек ведёт себя чересчур самоуверенно и неискренне.

— Иногда есть ощущение ямы, когда всё не ладится, ты переживаешь разрыв или потерю, на работе череда мелких неудач… Как выкарабкаться?

— Иногда нужно упасть на дно, чтобы оттолкнуться от него и всплыть наверх — эта фраза, произнесённая одним из учителей, однажды спасла меня. Как раз была ситуация — хуже некуда. Кризисы случаются, но нужно принять их как неотъемлемую часть жизни. Это нормально: и падать, и болеть, учиться преодолевать подобное, становиться сильнее, чтобы при следующем подобном толчке уже не останавливаться. Конечно, можно сломаться, но попытайтесь найти в себе ресурс, который будет поддерживать: творчество, друзья или интересная работа. Пусть всё плохо, но есть какая-то частичка меня, которая над чем-то трудится. Я делаю что-то важное, вдохновляюсь, а потом иду дальше разруливать свои проблемы.

— А когда в будущем не находится опоры? Например, человеку за 50, он потерял семью и о другой уже мечтать не может. Как и зачем жить дальше?

— Всё зависит от конкретного человека в такой ситуации… С годами шансов на преодоление меньше и меньше, но, как писал психолог, которого я очень уважаю, Виктор ФРАНКЛ, нужно попытаться найти смысл в своём страдании. Если увидеть, зачем я всё это переживаю, что оно мне даст, тогда появится возможность преодоления. Путь всё равно не будет лёгким, но станет возможным. Сам Виктор Франкл пришёл к этой мысли, находясь в концлагере, в условиях, когда выжить очень сложно, многие ломались и умирали у него на глазах. Если знаешь «зачем», можешь выдержать любое «как» — тезис с этим смыслом принадлежит Виктору Франклу. В лагере он увидел смысл выживания в том, чтобы написать книгу и донести до людей знание, которое обрёл. Так и получилось, он освободился и стал психотерапевтом, разработал свою терапию, которой пользуются до сих пор, и она помогает.

Оказавшемуся в трудной ситуации в таком возрасте нужна помощь других. Поход к психологу, скорее всего, не поможет, потому что будет сложно довериться незнакомому человеку, тем более, если он моложе. Поддержку лучше искать в родных или полезном деле. Многим помогает религия или помощь тех, кто попал в аналогичную ситуацию.

— А как вести себя близким, чтобы вытащить человека из депрессии?

— В стадии острого переживания горя наступает полная апатия: человек может лежать сутками, это опасно, потому что затягивает. Нужно мягко заставлять делать хоть что-то: сегодня убираем в квартире, завтра идём в магазин, через месяц хоть какой-то выход в люди. Человеку нельзя оставаться в болезненном одиночестве, оно, безусловно, нужно, чтобы пережить беду, но не должно быть постоянным и всепоглощающим. Запаситесь терпением, будьте рядом, слушайте, оказывайте искренние внимание и заботу.

— Многие к старости оглядываются назад, подводят итоги жизни и… оказываются неудовлетворёнными: работали всю жизнь, а денег нет, многое не получилось, так что теперь очень горько.

— Мы живём в стране, где у пенсионеров остаются не удовлетворёнными базовые потребности: в хорошей еде, в безопасном жилище… И оставаться самим собой, верить в лучшее возможно, только если есть очень важная цель, духовная задача, например, воспитать внуков, дольше радовать детей. Если с детьми и внуками хорошие отношения, пусть даже вы не можете купить им подарков на Новый год, гораздо важнее — встречи, разговоры, совместное пребывание на природе. Попытайтесь осознать: быть вместе день за днём, разделяя радость и горечь, уже большая ценность.

Финансовое благополучие, конечно, прибавляет комфорта и уверенности в завтрашнем дне, но не гарантирует счастья. Богатые плачут, в это время в Индии жители, несмотря на ужасающую бедность, способны излучать лучезарную радость.

— Означает ли это, что счастье – выбор, и счастливые люди очень редки?

— Действительно, счастливых людей мне встречалось мало. Немногие способны, несмотря на трудности, оставаться счастливыми. «Пусть сегодня грустно, но в глобальном смысле всё хорошо, и я счастлив» — редкая позиция. Многие разрешают своему горю и неудачам поглотить жизнь. На мой взгляд, это большая недоработка и людей, и общества. В России переживание горя возведено в культ. Это в крови, в воспитании, в культуре.

— Можно ли что-то изменить, или это утопия?

— Мы обязаны предпринимать шаги. Если семья не способна вложить в ребёнка понимание, что жизнь — это прекрасно, и надо не зацикливаться на неудачах, то это должен сделать кто-то другой. Здесь я как раз вижу свою маленькую миссию — помочь запутавшимся клиентам, своим близким. Чем больше разобравшихся в себе, тем больше они будут помогать окружающим обрести новый взгляд и воздействовать благостно на локальном уровне. Может быть, произойдут изменения, не знаю. Будем надеяться.

— А почему вы стали тем, кем стали?

— Моя мама психолог, а потом я уже сама в школе увлеклась психологией, прочла книгу про организацию человеческой памяти и умственных способностей. Впервые узнала о законе кратковременной памяти; оказывается, за пару секунд человек может запомнить от трёх до семи слов, букв, символов. Ещё интересное явление, которое наверняка замечал за собой каждый: когда ты узнаёшь что-то новое, поразительное, вдруг начинаешь повсюду это замечать: оказывается, об этом говорят, показывают в фильмах, пишут в книгах. Будто информация нарочно стекается к твоему сознанию. На самом деле всё как было, так и осталось, просто наше внимание не фокусируется на совершенно незнакомых вещах, а как только они узнаны, мозг начинает цеплять эту информацию из окружающего мира.

— В процессе обучения был момент разочарования или удивления? Скажем, психология, оказалась не тем, что вы представляли.

— Как и большинство студентов я думала, что психология даёт чёткие ответы на вопросы: в таком-то случае делай так-то. На самом деле универсальных ответов, даже объяснения одного психологического явления не существует. Какую теорию ты возьмёшь в рассмотрение, такие результаты и получишь.

Конечно, учиться было интересно. Например, на психофизиологии исследовали протекание психологических процессов: проверяли себя на детекторе лжи, отвечали на вопросы, наблюдая реакцию, определяя степень неравнодушия к той или иной теме. Есть много интересных приборов, но большая часть нашей работы — внутри нас, профессиональный психолог обязан много работать над своей личностью.

— Помогает ли вам психология в жизни? Наверное, каждую проблему можете рассмотреть с разных сторон, теорий и принять решение?

— Каждому психологу нужен психолог, чтобы понять свои особенности. Мы меняемся, нужно осознавать новые социальные статусы, анализировать, как они повлияли на твою личность. Это не просто, требуется много читать, разговаривать с коллегами и учителями по жизни.

Например, мне пока сложно работать с депрессивными людьми, потому что это кропотливый труд, который приносит результат по крупицам и очень медленно. Это меня истощает, я становлюсь не эффективной; победить себя в этом плане — задача на будущее.

— Я знаю, что вы работали психологом в детском доме. Непросто было решиться прийти туда?

— Когда туда шла, рисовала картинки неблагополучия, несчастных детей в оборванной одежде, но увидела ораву смеющихся ребятишек: они играли, приставали к взрослым с вопросами. Бросилась в глаза увлечённость коллектива своей работой, и я решила остаться.

В детском доме кабинет психолога всегда открыт: ребятишки любят беседовать, им этого не хватает, потому что воспитатели намного старше их, строже: умывают, воспитывают, напоминают делать уроки. У меня же были другие функции, и дети вполне могли попросить сделать с ними английский или решить задачу. Нужно общение, а на какую тему — неважно. Иногда садились рядом и обнимались.

— А задавали ожидаемые вопросы: почему бросили именно меня?

— Эта тема всепоглощающая, и о ней молчат. У детдомовских особенная пустота внутри, которая сильно ощущается на подсознательном уровне, и заполнить её может только папа и мама: кровные или замещающие. Брошенные ребятишки будто голодные: они ищут теплоту, поддержку, заботу, но объятия их всё равно остаются холодными. Все как один мечтают о семье.

— Работая в детском доме, вы убедились, что все наши проблемы из детства?

— Воспитание нас формирует, а всё остальное — уже наслоение на основу. Но дети, которые например, пережили насилие, не обязательно станут насильниками. Они просто не научились доверять взрослым, а когда не доверяешь никому, сам становишься человеком ненадежным, потому что не знаешь, каково это — быть опорой и защитой.

Другая история, когда у ребёнка есть всё, и он рискует вырасти потребителем. Тут важно помнить: для каждого возраста есть свои обязанности, которые сын или дочь должны выполнять, а родители с них спрашивать. Компьютер, игрушки — это только вознаграждения за работу, а не так, что чадо дни напролёт проводит праздно, а мама ещё и покушать несёт. Так мы растим людей, не способных к действиям и решениями.

— Где вы трудитесь сейчас?

— Преподаю в СФУ на кафедре психологии развития и консультирования, также в университетской психологической клинике веду бесплатное психологическое консультирование. Мы проводим мастерские и мастер-классы для всех желающих.

— Помогать бесплатно — это важно?

— На самом деле бесплатная помощь менее эффективна, когда человек платит за услуги, которые получает, он их больше ценит. В бесплатных группах только одна женщина работает тщательно, у неё заметен прогресс; остальные то уходят, то приходят, если трудно — бросают.

— Ксения, подводя итог нашей беседе: что за странное существо человек? Мы хотим быть лучше, но ленимся; безответственны, но жаждем больших свершений; осознаём собственные недостатки, но оставляем их без изменений; стремимся к счастью, но замыкаемся в горе?..

— Человек — существо сложное, многогранное, при этом не всегда умное, чтобы эти грани в себе сочетать. Для кого-то выходом из порочного круга является религия, она даёт смысл и важность бытия. Я пока не нашла опору в вере, для меня это скорее система знаний. Но верующих клиентов очень поддерживаю, потому что человеку нужна идеология, глубинные нравственные духовные основания.

— Два года назад в журнале «Русский репортёр» было опубликовано интервью с Ирвином ЯЛОМОМ, его называют самым великим психотерапевтом современности, Фрейдом наших дней. И когда его спросили о смысле жизни, он ответил, что смысл в любви и занятиях любимым делом.

— Очень уважаю этого человека и полностью с ним согласна. Увы, постичь истинную любовь и найти своё дело не всем дано. Если узнали одно из двух, уже нужно быть благодарным и Вселенной, и себе за то, что это пережили.

Александра СЛАВЕЦКАЯ