Семья для каждого человека — источник силы. Здесь мы заряжаемся энергией, успокаиваемся, находим участие и понимание. Особенно это необходимо детям. А что делать, если проблемы или недопонимания между близкими людьми изменяют этот порядок?
О том, почему полезно обращаться за поддержкой к психологу, какие вопросы чаще всего беспокоят современных родителей, что делать, если ребёнок не хочет учиться, а папа часто кричит, мы поговорили с Натальей СТРЯПУХИНОЙ, старшим преподавателем кафедры социальной работы и социальной педагогики КГПУ, руководителем образовательных программ, психологом-консультантом семейного центра «Астрея».
— Наталья Александровна, готовы ли люди сегодня обсуждать со специалистом-психологом свои семейные проблемы?
— Сегодня прослеживается такая тенденция — люди готовы обращаться к нам, но чаще — через своего ребёнка. Даже если их беспокоит семейная проблема. Говорят: понимаем, что помощь нужна всем, но начинаем так. Это объясняется тем, что уже много лет при детских садах, школах работают психолого-педагогические службы. Так или иначе, мамы и папы соприкасаются с психологом по вопросам детей. Другое дело — устраивает ли их качество этой работы…
К сожалению, пока в нашем обществе нет понимания, что и взрослых, и семью в целом должен сопровождать такой специалист. Ведь семья — это общий организм, в котором формируется многое. Конечно, если сравнить последние десятилетия, всё меняется в лучшую сторону. Правда, есть и организационные сложности — нам очень нужны адекватные специалисты. Психолог обязательно должен соблюдать безоценочную позицию, но это получается не у всех. А люди очень боятся, что их начнут оценивать. У большинства ещё со школы сложился страх получить плохую отметку.
— Сегодня в соцсетях тиражируется фраза «Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра». Вы согласны с ней?
— Наверное, так оно и есть. Всем нам иногда необходимо поплакать, это необходимо для психологической разгрузки, для понимания какой-то ситуации. Но не всегда это можно сделать в дружеском кругу. А мужчины у нас, как известно, и вовсе не плачут — терпеть не могу эту фразу.
Да, можно поплакать в жилетку другу. Но, с одной стороны, после такой беседы по душам неизвестно, чем может обернуться твоя откровенность. С другой стороны, срабатывает некий стоп: насколько я могу грузить другого человека своими проблемами. Так что безопаснее и полезнее приходить плакать к психологу.
— А как же люди справлялись раньше — когда не было психологов?
— До революции такую роль выполняли священники. Церковь была и есть. Сегодня активно развивается направление православной психологии.
— Получается, советский период — полный провал в этом отношении?
— Тогда были подружки, друзья, разговоры на кухне. И, вспомните, была популярной тема случайного попутчика. Ведь, повторю, обсуждать какие-то очень личные моменты с подругами не всегда удобно, а поговорить, поплакать нужно всем.
С психологом обязательно должен сложиться контакт, иначе работа не получится. Это может быть замечательный, грамотный специалист, но не твой. Подружке он помог, а тебе — нет. Так тоже случается. Если нет контакта, доверия, результат получится совсем не тот, на который рассчитываешь. Как, впрочем, в любом другом взаимодействии со специалистами, работающими в сфере «человек — человек». Будь это психолог, врач, педагог. Мы ищем того специалиста, которому верим.
— Правда, что если держать какие-то нерешённые психологические проблемы в себе, можно даже заболеть?
— Конечно, может сработать психосоматика. Множество заболеваний запускаются именно состоянием психики. Как раз в последнее время у меня было несколько консультаций на эту тему: обращались родители детей с психосоматическими расстройствами. Врачи не видят причин для развития болезней, на уровне физиологии нет нарушений, а ребёнок постоянно болеет.
Примеры проявления психосоматических расстройств — частые боли в животе, головокружения, простуды, заикание. Важно понимать, что человек, будь то взрослый или ребёнок, не симулирует, он действительно болеет. Чтобы минимизировать частоту развития таких заболеваний, ищем причины психологической напряжённости, снимаем её.
— Вы работаете и в муниципальном учреждении соцзащиты, и в частном центре. Есть ли общие психологические проблемы, с которыми сегодня сталкиваются все семьи, независимо от уровня жизни?
— Общие тенденции зависят от состояния общества в данный период времени. Например, после пожара в торговом центре «Зимняя вишня» было много обращений и от родителей, и от детей. Люди ощущали постоянное чувство тревоги за себя, за близких.
Во все времена остаются актуальными вопросы, связанные с разводом. Как вести себя до, во время и после развода? Как строить отношения друг с другом, с детьми, с бабушками и дедушками? И, безусловно, в числе «вечных» вопросы поведения детей, школьной успешности ребёнка, межличностных отношений.
Радует, что сегодня родители приходят к психологам с конкретно сформулированными вопросами. Их волнуют проблемы мотивации детей, особенно это касается школьников, вопросы поведения ребят в кризисные периоды, способности и возможности их детей.
— А почему мотивация у детей пропадает? Сегодня действительно часто звучат жалобы от родителей: «Он ничего не хочет»…
— Одна из причин отсутствия мотивации — ошибки родителей. Всё начинается с раннего возраста: сначала мама и папа ничего не дают делать малышу самостоятельно, ведь взрослому сделать это быстрее, удобнее. А потом ребёнок и сам не хочет ничего делать.
Кроме того, мотивацию «убивают» элементарная перегруженность и, как следствие, усталость ребёнка. У детей должно быть личное время, свободное от школы и дополнительного образования. И один из самых важных аспектов — то, как ребёнок пошёл в первый класс. Если у него что-то не заладилось в начальной школе, проблемы будут накапливаться как снежный ком. Как результат — нет желания учиться.
— А постоянная занятость родителей, дефицит времени на семью являются проблемами современной семьи?
— В последнее время на консультациях мы часто говорим с родителями не о количестве времени, проведённого с ребёнком, а о качестве этого общения. Нередко суперзанятые мамы и папы говорят: «Мы грамотные родители, знаем, что с ребёнком нужно общаться, поэтому стараемся проводить один день в неделю все вместе». Хорошо, но давайте обсудим качество этого общения. Ведь на самом деле ребёнку, которому уже исполнилось 9-14 лет, не нужен целый день с вами. Уделите тридцать минут, но это время полностью посвятите ему.
Мой сын учится в девятом классе. Когда я общаюсь с ним, обязательно убираю телефон, не отвлекаюсь на прочие дела, принадлежу только ему. Если я нужна сыну, он обязательно скажет: «Мне надо с тобой поговорить». И тогда полчаса мы занимаемся его делами. Когда мы идём гулять вместе, я не отвечаю на телефонные звонки. И самое главное — в эти моменты я не пытаюсь высказывать ему какие-то претензии, это успею сделать потом. Сейчас моя задача — выслушать своего ребёнка и понять его. Если спросит совет, дать его.
В принципе, эти правила действуют на детей любого возраста.
Летом я часто наблюдала такую картину. Мама выходит с малышом на детскую площадку и начинает общаться с другими родителями. А детки рядом играют сами по себе. Это неправильно, играйте вместе с ребёнком, общайтесь с ним. И когда он станет старше, он будет общаться с вами.
— Некоторые родители говорят: каждый день спрашиваю ребёнка, как у него дела. И получаю один ответ — «нормально». Почему некоторые дети стараются ничего не рассказывать мамам и папам? Это особенности характера или тоже результат родительских ошибок?
— Зачастую мы отвечаем «нормально», когда нас спрашивают формально. Дети, как и остальные близкие люди — мужья, жёны, хорошо считывают подтекст наших фраз. И на формальный вопрос мы получаем формальный ответ.
Чтобы ребёнок рассказывал нам, как у него дела, нужно показать ему пример. Он должен видеть, как мама и папа общаются, рассказывают, как прошёл их день, и при этом они интересны друг другу. А не так: муж что-то говорит, а жена уткнулась в телефон и машинально отвечает: «Да, да». Дети всё это чётко подмечают.
Да, в какой-то момент ребёнок имеет право что-то не говорить. Захочет — расскажет потом. И ещё один нюанс. Часто происходит так: ученик младших классов только вышел из школы, мама его сразу трясёт: «Давай, рассказывай всё». Представьте, что вы вернулись уставшим после работы, а вам не дают раздеться, с порога требуют: «Стой и весь свой день пересказывай». Примерно это мы и делаем с нашими детьми, а потом удивляемся, почему они отвечают «нормально».
— В каких ситуациях вы рекомендуете обязательно обратиться к психологу?
— Лучше обратиться к специалисту, когда есть непонимание какой-либо ситуации, хочется в чём-то разобраться. Либо когда предстоит какой-то сложный период, нужно принять решение, и важно знать, как себя вести или какое поведение ждать от других. Например, ребёнок скоро идёт в первый класс. Это действительно стрессовая ситуация для всей семьи. Первого сентября всё становится с ног на голову. Ребёнок оказывается в новой обстановке, психологически ему непросто. И мама с папой тоже нервничают: ведь теперь нас будут каждый день оценивать как родителей, а мы хотим быть лучшими. Они начинают давить на ребёнка, тем самым ещё более нервируя его.
Некоторым полезно обратиться на консультацию перед переходом на новую работу. Ведь все мы разные: кто-то спокойнее относится к переменам в жизни, кто-то тревожнее.
— Если никаких острых, нерешённых вопросов в семье нет, как часто рекомендуется приводить к психологу ребёнка просто с целью диагностики его состояния?
— Чтобы понимать собственного ребёнка, лучше проходить диагностику раз в год. Мы ведь посещаем стоматолога для профилактического осмотра. За год могут поменяться интересы детей, их приоритеты. Кстати, сегодня родители часто обращаются к нам, чтобы проконсультироваться, в какие секции лучше отдать ребёнка. Например, определить — командный он игрок или одиночка.
В развитии детей есть кризисные моменты, когда поддержка специалиста не помешает всей семье. В частности, это кризис трёх лет, который, кстати, по силе — второй после подросткового. Но вряд ли он легче для родителей, ведь для них он — первый. Отмечу, что любая работа с ребёнком всегда подразумевает работу с родителями, это взаимосвязано. Не может быть такого: вот вам сын, занимайтесь с ним, я потом его как новенького заберу.
Полезно посетить психолога, если вы собираетесь отдавать малыша в детский сад. Этот визит даже больше необходим родителям, чтобы знать, как правильно подготовить ребёнка к этому новому для всей семьи жизненному этапу. И узнать, а готовы ли сами мама и папа отпустить малыша от себя. Если родители тревожно настроены, будет тревожиться и ребёнок, причём в несколько раз сильнее. Он «считает» состояние мамы, начнутся постоянные истерики. По сути, мама и малыш поменяются ролями: ребёнок будет бунтовать из-за детского сада, защищая маму, которой плохо, когда его нет рядом.
Повторю, лучше прийти к психологу перед первым классом. Причём заранее, когда ещё можно что-то скорректировать. Рекомендуется первый раз прийти за два года до школы, посмотреть, на что нужно сделать акценты, на какую программу нацелиться. А потом отследить ситуацию в динамике.
Неплохо проконсультироваться после первой четверти, посмотреть, как ребёнок адаптируется. Кстати, ещё один сложный период — переход в пятый класс. Теперь появляется много учителей, у каждого свои требования, и школьник снова оказывается в непривычной ситуации.
— Насколько сложно современные дети и их родители переживают период «экзамены в девятом, одиннадцатом классах плюс подростковый возраст»?
— Безусловно, подростковый возраст ребёнка — это множество проблем. Поэтому родителям важно понимать, что происходит с детьми в это время. Пример из практики. Мама жалуется, что подросток категорически отказывается от семейных выездов на дачу по выходным. Но это нормальная ситуация. Задача подростка — отделиться от родителей. Не хочет на дачу — так и должно быть. Гораздо хуже получится, если это отделение так и не произойдёт: потом ему сорок лет, он живёт с мамой и папой и никуда не собирается уезжать.
Ребёнок-выпускник — острая для меня тема. Недавно я сама после родительского собрания минут сорок гуляла по городу, прежде чем зайти домой. Вроде сегодня педагоги и говорят: «Берегите детей», но исподволь так умеют нагнетать обстановку…
Родителям учеников выпускных классов нужно акцентировать внимание на том, как ребёнку правильно распределить свои возможности. Мама и папа должны быть помощниками, а не дополнительным стрессовым фактором. Ребёнку важно ощущать поддержку семьи. Это только кажется, что дети в этом возрасте уже большие. Кстати, по практике отмечаю: сейчас растёт поколение ребят, которые серьёзно думают о своём будущем, пытаются просчитать перспективы. Им важно совмещать работу и учёбу, они хотят понимать, чего могут достичь.
— Сегодня на всех уровнях идёт пропаганда успешности. И нередко родители настраивают своего ребёнка только на победу — во всех сферах жизни. Например, четвёрка в четверти расценивается как поражение.
— Пропаганда успешности — стрессовый путь для жизни. А когда взрослые считают, что их ребёнок должен быть лучшим во всём и никак иначе, — это родительский эгоизм. Это означает: меня где-то недооценили как личность, пусть оценят как родителя. Получается, что мама или папа за счёт детей увеличивают собственную значимость.
Ещё есть такой психологический механизм: мы не так боимся оценки нас, как боимся оценки наших детей. Срабатывает инстинкт сохранения хорошего потомства. Но это состояние нацеленности только на успех, без права на ошибку, не играет на благо развития личности. Отсюда могут возникнуть и суицидальные попытки.
Всегда быть во всём успешным невозможно, это должны понимать и взрослые, и дети. Установка только на успешность — путь к стрессу. Неслучайно сегодня так популярны различные антистрессовые программы. Нам нужно быть успешными, мы перегружаем себя, давим на детей, боясь оказаться ещё и неуспешными родителями. В результате страдает вся семья. Ведь семья — это система, это такой же живой организм, как каждый поодиночке.
— Согласны ли вы с мнением, что сегодня люди стали более агрессивными?
— Да, индекс агрессивности в обществе поднялся. Сказываются перегрузки, которые мы испытываем, негативная информация из средств массовой информации — всё это накапливается. Например, раньше повышенная вербальная агрессия (та, которую мы высказываем словами) отмечалась у пяти из двадцати детей, теперь — у двенадцати из двадцати.
Экономические кризисы, санкции влияют на состояние взрослых, они начинают нервничать, позволяют проявлять агрессию в сторону других. Дети повторяют поведение взрослых.
Но есть и второй момент — вопрос воспитания. Я уверена: всё начинается и закладывается в семье. За становление личности человека в первую очередь отвечает семья, а все остальные — только помощники.
Доказано, если ребёнок видит агрессию в семье, он будет либо сам её проявлять, либо допускать по отношению к себе, неосознанно провоцировать остальных. Во втором случае роль жертвы уже заложена семьёй, человек как бы говорит окружающим: «На меня можно кричать». И люди не будут понимать, почему готовы сорваться на этого человека.
Избавиться от роли жертвы — непростая работа, но ведь над собой нет лёгкой работы. Избавляться от таких ролей нужно обязательно, иначе вы передадите их своим детям. А мы ведь хотим, чтобы они были лучше нас.
— На ваш взгляд, должны ли родители контролировать поведение ребёнка в социальных сетях? Читать его личную переписку?
— Безусловно, контроль со стороны мамы и папы обязательно должен быть, это родительская ответственность. Даже родителям своих студентов-первокурсников я рекомендую: контролируйте своего ребёнка. Но делайте это корректно, бережно, незаметно.
Я не могу проверять страницы своего сына в соцсетях, срабатывают какие-то внутренние установки, которые не позволяют мне делать это. Но он сам показывает их мне, потому что мы изначально так выстроили наши отношения. Когда он предлагает посмотреть что-то в соцсетях, я никогда не отвечаю: «Не хочу, давай потом». Потом он может сам не захотеть показывать.
От соцсетей никуда не денешься. К сожалению, они небезопасны для детей. Первый раз я зарегистрировала сына ВКонтакте, когда он учился в начальной школе, и у его одноклассников стали появляться свои страницы. Так совпало, что вскоре меня пригласили в полицию выступить экспертом. Мужчина ВКонтакте отправлял разные нехорошие вещи мальчику — ровеснику моего сына. Через пару дней работы по этому делу я предложила сыну удалить его страницу. Мне стало страшно за него. Сын согласился.
Помните, что основы взаимоотношения с детьми, в том числе и зону доверия, закладываем мы — родители. От того, как у нас это получается, зависит многое.
Софья АНДРЕЕВА