Считается, что каждое следующее поколение не слишком-то отличается от предыдущего — те же потребности, те же страсти и чувства, только возможностей становится больше. «Мы в ваше время о таком и не мечтали», — говорят старики и машут рукой.
И всё-таки в последние годы возникает чувство, что время стало сжиматься. Развитие общества идёт скачками. Мы вступаем в век высоких технологий и неизвестно, какими из него выйдем. Подростки и молодёжь первыми испытали на себе влияние «дивного нового мира», собственно, они другого и не знали. Как это на них отразилось, знают специалисты, которые с этой молодёжью работают.
Мы разговариваем сегодня с сотрудниками Центра медико-психологической и социальной помощи подросткам и молодёжи. Это заместитель директора Юлия Леонидовна ОКЛАДНИКОВА и руководитель психологической службы, координатор проекта «Online служба доверия» Екатерина Васильевна МАЛИНОВСКАЯ.
Как давно работает ваш центр?
Ю.О.: С 1995 года. Основные направления деятельности — это сохранение репродуктивного здоровья подростков и молодёжи, профилактика рискованного поведения и подготовка к семейной жизни. Мы работаем с молодыми людьми в возрасте от 14 до 30 лет. И если в семейных парах одни проблемы, то у подростков — другие, в основном, это касается детско-родительских отношений.
Как они к вам приходят, откуда узнают про то, что у вас можно получить помощь?
Е.М.: Из разных источников. Либо это сарафанное радио — кто-то у нас побывал, остался доволен результатом и порекомендовал другим, либо узнал координаты через телефон доверия, «ДубльГИС», другие какие-то источники. У нас есть свой сайт, онлайн-консультирование и очное консультирование психолога.
Какие вы можете назвать типичные проблемы молодых семей?
Е.М.: Проблемы, действительно, практически повторяются. У семейных пар это отсутствие взаимопонимания. Молодые люди не умеют слышать друг друга, не умеют договариваться, у них отсутствует терпение. И мы начинаем разговаривать с ними — что это такое, семейная жизнь, с чего нужно начинать, как это всё должно работать.
Недавно была пара. На приём они приходили три раза. Суть проблемы в том, что их отношения длились полтора месяца. Молодому человеку 33 года, девушке — 24. Девушка недавно рассталась со своим мужем, у неё ребенок, и временной промежуток между разводом и новым знакомством — совсем небольшой. Ну, а этот новый мужчина сразу стал настаивать на создании семьи. Женат он никогда не был, и желание создать прочную хорошую семью у него вроде было естественным. Девушка же, пребывая в конфетно-букетном периоде, к новому браку готова не была.
Тем не менее они начали жить вместе, и он... начал её воспитывать в соответствии со своими представлениями, что такое семейная жизнь. Стали повторяться такие слова, как «я лучше знаю, я лучше умею, я старше... Ты мало чего понимаешь, у тебя тараканы в голове, и я буду их из твоей головы выбивать...». И он начал это делать в прямом и в переносном смысле...
Они приходили ко мне, и моя задача как специалиста заключалась в том, чтобы они вышли на прямой диалог — кто чего конкретно хочет от этих отношений. Со стороны девушки это было: «я не хочу сейчас погружаться в этот быт; я хочу побыть в роли девушки, за которой ухаживают». Она этот смысл не могла до него донести. Молодой человек настаивал на том, что «у нас семья; у нас чёткие правила, которые нужно соблюдать; я решил, и этого достаточно; я знаю, как будет хорошо для обоих». Здесь, конечно, было сложно договориться, потому что он категорически не хотел её «слышать». А у неё должен был пройти «реабилитационный» период после первого брака, и форсировать его было нельзя.
Перед тем как им ко мне прийти в четвёртый раз, у них произошла крупная ссора с рукоприкладством со стороны мужчины. Он пытался решить проблему силовым способом. После этого девушка приняла решение о разрыве отношений. Но она боялась сообщить ему об этом и попросила меня присутствовать при объяснении. Они, кстати, и поодиночке приходили, и вместе, но так как каждый хотел от этой ситуации кардинально разного — не сложилось.
Родительский опыт в данном случае не помогает? Из собственной семьи молодожёны ничего не выносят?
Е.М.: Молодые пытаются строить свою семью самостоятельно. У них такая установка — «мы всё знаем сами, мы сами во всём разберёмся». Но в конфликтной паре идёт как бы перетягивание каната за ведущую роль в семье. Выясняется, кто прав, кто виноват, и у каждого своё понятие нормы.
Здесь родители не играют большой роли. Молодожёны создают свою семью и должны договориться насчёт правил её существования. Ведь иногда ожидания не совпадают.
Лет 20 назад наверняка не было такой тенденции — в случае незадавшейся семейной жизни обращаться к психологам, а сейчас это — норма?
Ю.О.: В то время и специалистов таких не было, по крайней мере, в такой доступности. Культура психологической помощи была недостаточно сформирована. Она и сейчас не до конца сформирована. Многие нынешние подростки уверены, что к психологам обращаются только «психи». Они путают психологическую и психиатрическую помощь. Поэтому наши специалисты проводят разъяснительные тренинги с подростками в школах на тему того, кто такой психолог, кто психотерапевт, а кто психиатр, в чём заключается содержание их деятельности, кто работает со здоровой личностью, а кто уже с больным человеком.
Вы ведёте и просветительскую работу в школах. Вот что касается сохранения репродуктивного здоровья — с каким вопросом чаще всего обращаются подростки?
Ю.О.: В каком возрасте следует начинать половую жизнь. Буквально на этой неделе было такое обращение. Девушке 14 лет, она около года встречается с молодым человеком. Он хочет развития отношений, а она считает, что ещё молода для этого. Но при этом у неё любовь, и она не знает, что ей в этой ситуации делать...
У нас в этом вопросе позиция однозначная — физиологически девушка созревает к 19 годам, поэтому консультанты всегда убеждают девушек, что раньше 19 лет начинать половую жизнь нежелательно. Наши лекторы на занятиях — а они у нас все с медицинским образованием — приводят достаточно убедительные аргументы в пользу того, что интимная жизнь не должна начинаться рано.
И никто из таких подростков не советуется с родителями?
Ю.О.: Бывает, что родители приходят к нам и говорят: «Я чувствую, что нужно поговорить с ребёнком, но я не знаю, как это сделать». Они приводят своего сына или дочь, оставляют их в кабинете, сами сидят в коридоре, а в это время специалист разговаривает с подростком.
Е.М.: Самостоятельно подросток приходит редко, его, как правило, сопровождает либо мама, либо папа. В этом возрасте обычно начинаются проблемы с посещением школы, с поведением, а многие родители не умеют разговаривать с ребёнком по душам.
Главное в этом возрасте для родителей — не потерять нить общения со своими детьми. Потом она может не восстановиться.
Сам подросток при этом озвучивает такую позицию: «У меня всё нормально. Отцепитесь от меня!». И, тем не менее, он нуждается в родительском внимании, в родительской любви. Один подросток-мальчик как-то признался: «Раньше я клал голову маме на колени, и она гладила меня. Сейчас она этого не делает. А мне так хочется, чтобы всё было как раньше».
Типичный представитель современной молодёжи, какой он?
Ю.О.: Мы по роду своей деятельности сталкиваемся с очень разными молодыми людьми — от абсолютно интеллигентных, хорошо одетых, собирающихся поступать в аспирантуру, до тех, которые ничем не интересуются, для которых учёба и карьера не находятся в приоритете. Казалось бы, ничего общего между ними нет. Хотя... если говорить об общей тенденции, надо признать — у нас выросло интернет-поколение. Которое заменило живое человеческое общение общением виртуальным, через социальные сети.
Е.М.: Они сами признаются в том, что живое общение даётся им труднее.
Ю.О.: Такой подросток говорит о том, что у него 350 друзей «В Контакте», но когда ему плохо — позвонить некому. С одной стороны, считается, что если ты пользуешься всеми этими социальными сетями, гаджетами, многое умеешь — ты на волне, в топе. Но! В серьёзном случае — позвонить некому.
Е.М.: Да, а если, не дай бог, компьютер ломается, и этот человек лишается возможности выходить в соцсеть, ему кажется, что жизнь остановилась. Потому что он элементарно разучился общаться нормальным человеческим языком.
Ю.О.: У таких подростков, зачастую, любое красивое событие — это желание не просто повеселиться, а — сфотографироваться на фоне чего-то там с кем-то там, прибежать домой и быстренько выложить всё это в сеть, чтобы тебя «лайкнули», то есть таким образом подчеркнуть свою успешность. И это очень большая часть личной жизни — менять статус, выкладывать фото, следить, сколько тебе поставили «сердечек», готовиться к какому-то событию на глазах аудитории. Некоторые люди до тридцати и дальше полностью живут этой жизнью.
Происходит подмена реальности, атрофируются нормальные человеческие чувства. Вот ты находишься в Интернете, потом тебе надоедает — и ты выходишь в оффлайн. И эту же модель поведения начинаешь переносить на человеческое общение. Чуть начались какие-то проблемы, всё — я «в оффлайн». А человек от тебя ждёт какой-то реакции, хотя бы телефонного звонка. А ты отключился и войдёшь «в онлайн», только когда тебе это станет необходимо.
Е.М.: Чувствительность очень сильно снижается.
Как вы думаете, почему так много инфантильных молодых людей, которые создают сегодня семьи?
Е.М.: Да, инфантильность присутствует. Очень многие создают семью по принципу «чтобы была». Это во-первых.
Во-вторых, возраст, что называется, поджимает, общество начинает давить — почему не в браке до сих пор?
В-третьих, это может быть бегством от семьи, когда, например, в семье очень тяжёлые, невыносимые отношения, и девочка старается убежать от родительского контроля.
В-четвёртых, незапланированная беременность. Мотивация самая разная. И часто молодые люди просто не понимают, что такое семья и в чём заключается работа над отношениями. Им кажется, что семья — это каждодневный праздник. У них был конфетно-букетный период, и представление о том, что это будет вечно — сохраняется. А когда начинаются какие-то бытовые перипетии, когда, действительно, нужно что-то предпринимать, здесь и возникают тупиковые ситуации.
Наверное, поэтому сегодня наблюдается тенденция вступления в брак ближе к тридцати годам, когда появляется осознанное желание семьи и чувство ответственности за другого человека?
Е.М.: Во всём должна быть осознанность. С точки зрения психологии, выделяются определённые возрастные периоды, когда, например, мотивация к вступлению в брачные отношения будет на низком уровне. И в браке будет совершенно нечего делать, это будет игрушка. Наигрались, а потом что с этим делать? А если ребёнок появится?
И только начиная с 25-30 лет возникает осознанная мотивация для вступления в брак, для создания семьи, для рождения детей. Когда-то, лет тридцать назад, этот возраст был ниже — 23-25 лет. 25-летняя незамужняя девушка — это был почти что диагноз. Сейчас всё изменилось.
Если говорить о детях, когда молодые люди начинают о них задумываться — что пора обзавестись ребёнком?
Ю.О.: Сейчас имеет место такой феномен, как отсроченное родительство. Это когда молодые люди ведут активную социальную жизнь, даже вступают в брак, но при этом осознанно не заводят детей.
Они живут для себя. Если раньше, вступая в брак, молодожёны почти сразу рожали ребёнка, сейчас это происходит далеко не в 100% случаев. Появляются новые стандарты в жизни. Супруги считают, что они ещё не везде побывали, не всё приобрели, и пока надо заниматься собой. Ребёнок в этой очереди стоит последним.
Е.М.: Но я бы здесь выделила такой «плюсик» — ребёнок в этом случае появляется тогда, когда появляется осознанное желание родить ребёнка. Внутренняя установка: «мы готовы, мы хотим». И ребёнок рождается не потому, что надо, а потому, что появилось желание. Тогда и нагрузка, которая, естественно, появляется при рождении ребёнка, переносится намного легче — ведь всё произошло осознанно.
Каковы приоритеты, современные ценности сегодняшней молодёжи? Есть что-то общее в её притязаниях?
Е.М.: Общее — это девиз «всё и сразу!». Молодёжь сейчас хочет сразу и квартиру, и обстановку, и путешествия.
Если ребёнок появляется, то в уходе за ним кто-то должен обязательно помогать. Собственные родители — хотят они этого или нет, есть ли у них для этого возможности или они сами ещё работают — должны присутствовать в жизни молодой семьи в качестве помощников.
Ю.О.: И если говорить о социально активной молодёжи — а её по статистике 5% от общего числа молодых — то я бы назвала в качестве их приоритетов карьеру и самореализацию. Такие молодые люди стремятся попробовать себя в самых разных направлениях. Поэтому сейчас так много различных курсов — фотография, танцы, дизайн, всё, что угодно. Ты добиваешься каких-то результатов на работе, потом, после работы, снова идёшь куда-то. Человек хочет реализовать свои способности по максимуму.
Есть ли при вашем центре клубы, сообщества?
Ю.О.: Да, в нашем центре есть клуб «Молодая семья», который начал функционировать совсем недавно. Там молодые семьи могут получить консультации ряда специалистов — психолога, юриста, специалиста по сохранению репродуктивного здоровья, а также посетить развивающие занятия для детей дошкольного возраста. Кроме того, в нашем клубе проводятся семейные праздники.
Ждём молодые семьи по адресу: ул. Транзитная, 52, «Академия молодой семьи». Все интересующие вопросы можно задать по телефону 235-53-43.
Елена НИКИТИНСКАЯ