Сайт СФУ
Сибирский форум. Интеллектуальный диалог
май / 2017 г.

Ребёнок в сетях: действия родителей

Как обеспечить детям безопасность в Интернете от «групп смерти» — тема, которая уже год муссируется в СМИ. При этом истерия с родительскими собраниями, массовыми запретами пользования определёнными сайтами и ужесточением контроля за подростками вызвала всплеск интереса у тех школьников, кто до того ничего и не слышал ни о каких синих китах. Но есть и вселяющий надежду эффект — родителям пришлось задуматься и поговорить со своими детьми.

Поговорим?

Мы, родители современных детей и подростков, не были готовы к тому, что социальные сети, да и Интернет в принципе, распространятся с такой скоростью, заменят часть реальной жизни и станут ежедневным сопровождением утром, в обед и вечером. Частично не желали, не успевали, ленились проникать в мир ребёнка. А сегодня это зачастую мир виртуальный.

Знакомая мама девочки-подростка говорила, что не хочет тратить время на ерунду, учиться осваивать «все их вконтакты и стограмы». После истории с китами — освоила, да ещё как быстро. Ей повезло — её дочке интересны танцы на ТНТ, красивые картинки и спортивные паблики (не будем говорить о том, как подростки изводят себя диетами, и вспоминать, не делали ли мы точно так же в своё время, когда эталоном стали пресловутые 90-60-90). Нашумевшая и раздутая история с китами заставила задуматься и захотеть знать, что делают в Сети наши дети. Для кого-то — через силу преодоления новых технологий.

«Хочу выписать индульгенцию родителям, — говорит бизнес-тренер, специалист родительско-детских отношений Александра ГОРЕВА-КУРТЫШЕВА. — Интернет стремительно развился меньше чем за последние 20 лет, никто не ожидал, что нас подстерегает опасность в социальных сетях, и у родителей пока просто не было опыта, как об этом разговаривать. А всё очень просто — точно так же, как о безопасности на улице. Нельзя разговаривать с незнакомцами, передавать свои данные. Нужно думать о том, что пишешь в сетях, какие фотографии выкладываешь. Отмечу, что и взрослые не всегда задумываются о безопасности, делая посты или, например, не используя антивирусы. Что касается детей, то главное, чтобы беседы с родителями были системными и понятными ребёнку».

Людмила ФРАНЦКЕВИЧ, ведущий специалист семейного психологического центра SELF, говорит об этом же и по полочкам раскладывает методику родительских действий: «Самое важное — интересоваться жизнью своего ребёнка. Не контролировать, а узнавать, как он живёт, что происходит в его душе, в окружении. Не допрашивать, конечно, а мягко интересоваться. Выражать своё отношение к событиям, которые происходят. И нужно знать, что всегда будет то, с чем мы не справимся. Но если интересоваться друг другом, то подобных случаев станет меньше.

Ребёнку важно иметь стойкого родителя. Как любому листочку нужна постоянная поддержка в виде крепкого стебля. Даже если родителю самому страшно, нужно взять себя в руки, настроиться, собраться всей семьёй и поговорить с устойчивой интонацией. Описать ситуацию и сказать: «Я как мама опасаюсь и хочу знать твоё мнение». И слушать.

Если честно, каждый подросток думал о суициде, так или иначе. Вспомните себя. Но даже если мы позволяем этой мысли быть, нужно знать, с кем можно ею поделиться. Немудрые родители запрещают категорически — даже заикаться не смей! Более мудрые говорят о любви и уважении. Ребёнок в любом возрасте должен знать, что родитель интересуется его желаниями, а не запрещает и навязывает свои.

Если всё же мама сама испугалась, накричала, запретила и тем самым ещё больше оттолкнула ребёнка, всегда можно сделать шаг назад. Говорим честно, что испугались, извиняемся, просим найти время и послушать. Опять же не навязываем этот разговор сию минуту. Если ребёнок готов слушать — хорошо. Если нет, нужно, по крайней мере, донести до него мысль: «Знай, что этот разговор для меня очень важен, подойди, когда сможешь. Я буду ждать. Я готова уделить тебе время всегда, мне очень важно, как и чем ты живёшь». Но всё же важно провести разговор в самое ближайшее время.

Если контакт с ребёнком потерян, важно остановиться и задуматься — что я сделала не так, почему произошло то, что я не понимаю своего ребёнка и его состояние. Если пустить дело на самотёк, то расстояние между взрослым и ребёнком увеличится. Подросток может от этого и не страдать — его ни о чём не спрашивают, да и хорошо, главное, кормят и денег дают. А мы, переставая интересоваться жизнью ребёнка, способствуем тому, что он идёт к чужим».

От чего бежим

Задача не только спасти своего ребёнка от суицида, но и просто найти с ним общий язык, вновь стать близким ему человеком для многих родителей кажется неподъёмной и вызывает настоящий стресс. От стресса человек спасается двумя путями: нападает или убегает. А когда в опасности наши дети, мы тем более включаем все защитные функции.

«Но давайте помнить, — говорит психолог Дина ЛЕОНТЬЕВА, — что мы действуем не только на уровне инстинктов. И у нас есть сознание и есть умение рефлексировать. В случае с интернет-безопасностью родителям очень важно остановиться и задать себе вопрос: «от чего я бегу?». Сначала будут фразы типа «мой ребёнок увидит эту информацию и покалечит себе психику». Но ребёнок может столкнуться с той же информацией у соседа в телефоне, который радостно будет потирать руки, открывая вашему чаду «запретный мир». Что ж, значит, не убежать?

От мира со всем его несовершенством не убежать, это правда. Но есть хорошая новость. Если психика ребёнка готова к восприятию информации, то это не станет для него травмой на всю жизнь.

Задача сильных, уверенных, заботящихся взрослых в том, чтобы выстраивать такие отношения с ребёнком, в которых много доверия и любви. Отношения, в которых принято разговаривать, обсуждать чувства, где принимают, где не страшно открываться. Именно это формирует безопасную гавань для ребёнка. И тогда даже если ваш ребёнок зайдёт на какой-то сайт, он просто его закроет. Может, что-то у вас об этом спросит.

Отношения с детьми — это процесс не одного и не двух лет, и это полностью ответственность родителя. В психологии сейчас активно развивается теория привязанности. Коротко, суть в стремлении к установлению и поддержанию контакта и близости. Близость — базовая человеческая потребность, которая превосходит даже физический голод. Специалисты говорят, что ребёнок не может быть «слишком» привязан к родителям, а вот быть привязан неглубоко или небезопасно - может. К сожалению, если в семье ребёнок не получает удовлетворения потребности в близости, он находит для этого другие объекты. Например, Интернет. Давайте, помнить, что это мы, родители, пригласили детей в жизнь, и им важно слышать об их уникальности и значимости для нас».

А что киты?

Первыми тревогу забили журналисты «Новой газеты» ещё в мае прошлого года. Репортаж «Группы смерти 18+», наполненный эмоциями, страхами, но и некоторыми фактами, вызвал резонанс, с которого началась волна подтверждений, опровержений и, самое главное, беспокойства и действий родителей. Сами взрослые отмечают, что многие дети не знали про группы смерти, пока им об этом не рассказали на родительских собраниях. После чего, конечно, полезли погуглить. Теперь только ленивый не слышал о синих китах. В Красноярске тоже зафиксировано несколько попыток суицида, которые связывают с опасной игрой.

Сейчас ситуация несколько трансформировалась, но продолжает развиваться. Последняя фишка — это Рыжий ЛиС (якобы Ложь и Суицид). И знаете, что делают подростки? Пишут: «Постим в Одноклассниках, пусть матери оценят». Дети смеются над истерией родителей. И сами эту истерию подогревают. Рыжий лис раздаёт какие-то специальные стикеры за выполненные задания: сфотографировать себя, друзей, родителей, половые органы, а если это не сделаешь, обещает убить родителей. Или подстрекает спрыгнуть с крыши. Вот только Интернет завален скринами троллинга этого Лиса. Дети не ведутся.

Но Лис — уже вторичная история. Синие киты было страшнее. Детей отбирали через простые задания. Те, кто не выполнял их, отсеивались. Те, кто шёл дальше, попадали в закрытые чаты, где получали задания вроде просмотра страшных роликов с 4.20 утра в течение определённого времени. От хронического недосыпа сознание затуманивалось, и психологическому влиянию дети поддавались легче.

По данным Росстата, за прошлый год случаи подросткового суицида выросли на 57% и составили 720 смертей. Это больше, чем в 2015-м, но, например, в 2009 году цифра была 1748. Тогда тоже били тревогу, но Интернет ещё не обвиняли. И возникает вопрос: не перекладываем ли мы ответственность? Легче всего предположить, что суицид произошёл из-за влияния опасных групп в социальных сетях. Но ещё суициды случаются из-за несчастной любви, «тупых родителей», от состояния алкогольного опьянения, отсутствия денег, жестокости одноклассников... Проблема может прорастать многими корнями.

Анастасия АНДРОНОВА
Конкретные советы родителям детей среднего и старшего подросткового возраста даёт Андрей ШАЛИМОВ, директор одного из ведущих красноярских SMM-агентств, тренер и ведущий интенсивов и курсов по работе с социальными сетями, исследователь социальных медиа и автор книги «Философия социальных сетей», доцент Санкт-Петербургского гуманитарного университета профсоюзов.

10 советов для родителей детей до 14 лет

1) Если ваш ребёнок решил зарегистрироваться в социальных сетях, то помогите ему. Вместе заполняйте аккаунт как можно подробнее, но при этом создайте самые строгие настройки приватности. Закройте от внешних пользователей всё — фотографии, стену, личную (в т.ч. адресную) информацию. В идеале у ребёнка на странице должно быть максимум информации для друзей, а для посторонних только аватарка, имя и две-три строчки анкеты.

2) Поставьте реальный возраст ребёнка. Если эта информация закрыта от внешних пользователей, то они его не узнают, зато алгоритм не покажет вашему ребёнку взрослый контент.

3) Договоритесь с ребёнком, что добавлять в друзья он будет только тех, кого знает лично. При входящих заявках от посторонних попросите его сообщать вам.

4) Сами добавьтесь в друзья к своему ребёнку. Переписывайтесь со своим ребёнком через социальные сети хотя бы несколько раз в неделю. Закрепите за собой это пространство.

5) Сделайте у ребёнка список групп и публичных страниц открытым для друзей. Раз в месяц поглядывайте за этим списком. Что-то вам из него может быть не понятно, лучше погуглить, а потом обсудить с ребёнком явление. Никаких запретов, только понимание и контакт с ребёнком.

6) Делайте вместе с ребёнком семейные и личные фотографии, записывайте видео и предлагайте лучшее или вообще всё размещать в соцсетях для друзей.

7) Настройте на компьютере и устройствах вашего ребёнка фаерволл (защиту) от «взрослого» контента.

8) Обсуждайте с ребёнком интернет-контент (ролики на Youtube, мемчики и гифки из ВК и т.д.), узнавайте его мнение, погружайтесь в тематику, вам это в жизни тоже пригодится.

9) Не бойтесь повторять простые правила безопасности, как делаете это с правилами дорожного движения, поведения на улице или по теме «одевайся потеплее». И да, они такие же банальные, как в оффлайн-жизни — не общаться с посторонними, не дружить с ними, не рассказывать им никакую личную информацию, обо всём странном рассказывать родителям и т.п.

10) Самим использовать Интернет и социальные сети как инструмент получения новой информации, расширения общения со сверстниками, погружения в интересующую вас тематику и т.д., а не как способ убить время. Донести этот тезис до своих детей. Социальные сети для вас, а не вы для социальных сетей.

5 советов для родителей подростков

1) Если вы не делали всего перечисленного в 10 советах для родителей детей до 12-14 лет, когда они были такого возраста, а скорее всего, вы этого не делали, то стратегические меры интернет-безопасности уже внедрить будет крайне сложно: пространство соцсетей для вашего ребёнка — это пространство без родителей. И не надо сейчас приходить со своим уставом в чужой монастырь.

2) Советы начать общаться со своим ребёнком в социальных сетях и обсуждать явления из социальных сетей актуальны. Погрузитесь в мир подростковых интернет-явлений, повысьте свою компетентность.

3) Если ваш ребёнок-подросток столкнулся с негативным явлением в социальных сетях, то практически всегда это находит своё выражение в оффлайн-жизни. Невыспанность, порезы на руках, резкое изменение настроения — всё это, вообще-то, заметно любому родителю, который интересуется своим ребёнком больше, чем работой и собственной личной жизнью.

4) Создавайте своему ребёнку-подростку больше поводов для радости. Веселите его и иногда даже балуйте. И, кстати, делитесь этими поводами в своих социальных сетях. Так ваш ребёнок увидит, что для вас это важно и значимо.

5) Если ситуация зашла слишком далеко (как это определить — описано уже в тысячах источников), то не откладывайте экстренные меры (они описаны там же). Часто время идёт на часы и минуты.