Гуд-бай, любовь

Так вот ты какая, новая норма

Григорий

Экспертов на клуб КРЯКК по этой теме изначально заявлялись пятеро, но по факту было трое. Все приятные. Стильная девушка 26 лет Анастасия КУРГАНСКАЯ, журналистка, соведущая подкаста «НОРМ». Щуплый юноша с кудрявым чубом (оказалось, ему 35 лет) Григорий ТУМАНОВ, автор подкаста «Мужчина, вы куда?». И коротко стриженная, крупная и эффектная Радмила ХАКОВА (38 лет), автор книги «147 свиданий. Как я искала себе пару и что из этого вышло».

Чтобы было понятно, в чём взгляды современных молодых (условно) людей противоречат традиционным и пока ещё — по моим ощущениям — общепринятым, приведу несколько цитат.

Григорий: «Мы по сути последнее поколение, у которого была ролевая модель в виде мамы и папы. И мы пока ещё хотим такую же вещь сделать. А нашим детям уже не надо будет ничего этого повторять».

Радмила

Радмила: «Да, мы им не даём эту ролевую модель. И у них не будет этого давления — когда замуж? скоро родите? — а у нас оно было. И мы с нашей новой этикой говорим, что это нарушение личных границ, абьюз и всё остальное. Поэтому у нас вторые-третьи браки. Я первый раз вышла потому, что надо, и это было тупо».

Анастасия: «Мы стали более эгоистичными — не обязательно в плохом смысле. Мы в партнёре ищем не Другого, а некое зеркало, отвечающее нашим запросам. И это тоже одна из проблем, по мнению теоретиков эмоционального капитализма, потому что мы выбираем того, кто подходит нам, а не влюбляемся в кого-то отличного от нас. Мы всё время ищем чуть более лучший вариант — не всегда глубоко погружаясь в тот, что есть сейчас. Кажется, за поворотом ты встретишь кого-то получше. Современные критики часто пишут, что люди в нашу эпоху склонны к более нарциссическому выбору партнёра».

Анастасия

Пожалуй, главное, что меня поразило в этом разговоре, — то, с какой лёгкостью люди утверждают истины, которые ещё не являются таковыми для значительного числа людей. Но когда об этом говорят, как об аксиоме, и когда по тысяче каналов транслируется то же самое, а миллионы людей это слушают — начинаешь понимать, насколько у поколения, идущего за тобой, уже промыты мозги. И неизбежно усомнишься: так ли «общепринято» то, что до сих пор считалось ценностями и этикой.

Уже после КРЯКК я даже поискала статистику: сколько подкастов в России, сколько людей их слушает и как быстро растёт этот рынок. Подкастов оказалось много (на них нынче бум). Только на Яндексе — 13 тысяч. Правда, активных из них — полторы тысячи. Прослушивания тоже разнятся. Популярные эпизоды могут собирать до 60 тысяч, нишевые — до тысячи человек. Но рынок растёт быстро, ежемесячно появляется около 400 новых подкастов. И самый крупный сегмент их — на тему «Общество».

Транслируемая там «новая этика» в какой-то мере объясняет, почему с демографией такие проблемы (вымираем, и даже инстинкт самосохранения не срабатывает).

Онлайн для офлайна

Однако не только новая этика и масштабы её распространения оказались открытием. Реальность, где знакомятся при помощи приложений, а партнёров меняют ежедневно — чему, собственно, и была посвящена тема любви при капитализме, — вот что по-настоящему может ошарашить, если вы далеки от этого.

Спикеры Клуба КРЯКК оперировали терминами этой реальности запросто: дейтинг-приложения (от англ. dating — знакомства); тиндер и пьюр (Tinder и Pure) — самые популярные из приложений; мэтчи и свайпы (совпадение взаимных лайков и пролистывание предложений).

Глубокое погружение в тему было у всех: Григорий «тестил» приложения для своих подкастов, Анастасия ходила на свидания сотни раз, а Радмила написала книгу про 147 свиданий (по факту поменьше получилось) в одиннадцати странах. Поиск отношений был её работой, исследованием.

Вот с этого места можно выдохнуть и немного успокоиться, если и для вас всё вышесказанное неприемлемо или, наоборот, вы спохватились: как это мимо проходят такие модные вещи. На самом деле все три участника признались, что знакомиться виртуально — трудно, «задолбало», не даёт результата.

Анастасия: «Одно из основных негативных последствий, которые с нами происходят — я много об этом читаю, много думаю, — что это многообразие выбора является иллюзией. С одной стороны, поиск шире, любая страна доступна. С другой — люди меньше эмоционально вовлекаются в свои каждый раз новые отношения. Потому что это работа. В том числе работа по самопрезентации. Нужно и себя представить, и выбрать на этой панели (пауза) знакомств. И потом ещё ходить на свидания. В итоге у тебя сильно меньше возможностей построить эмоциональные отношения».

Вообще, разговор на тему любви оказался полон противоречий. Как бы современные люди ни приветствовали свободу выбора, ни радовались многим возможностям, технологиям, открытому миру — похоже, через отрицание «старой этики» и негативный опыт они приходят всё к тем же вечным ценностям.

Григорий: «Почему меня угнетает история с приложениями для знакомств, и я слабо верю, что из них может вырастать что-то большое? Потому что у тебя вход всегда один. Ты свайпаешь, переписываешься сколько-то раз, договариваешься перейти в офлайн, дальше что-то случается или не случается. Всё по одному протоколу. Даже в очереди, где кто-то смешно пошутил, больше шансов найти подходящего человека».

Радмила: «Бывает по-разному. Есть пары, которые познакомились в тиндере, создают семью, рожают детей — и не рассказывают, что познакомились в тиндере, потому что им неловко.

Вообще, все говорят о том, как найти. Но никто не учит, как оставаться в отношениях, как в них расти, как справляться, если тебе сложно. Как не делать свайп каждый раз, как будто ты идёшь по супермаркету из людей. Это можно листать бесконечно. Но ты не можешь создать за короткое время глубоких отношений, не проходя вместе сложности.

Даже те, кого можно назвать идеальными парами, такими не встречаются, они ими становятся. Ты узнаёшь какие-то грани человека, ты попадаешь с ним в испытания — типа третьего ремонта или увольнения в пандемию. И выбирая оставаться с этим человеком, несмотря ни на что, ты растёшь. Это не потому, что тебя осенило, а потому, что ты выбираешь не уходить, а справляться. Считаю, отношения — это выбор. И если у кого-то отношений нет, если он их не строит, это тоже выбор. Как и находиться в поиске, который может быть увлекательным, иногда утомительным, бесконечным. Пока не надоест».

Анастасия: «Нам недавно в подкасте слушательница задала вопрос: стоит ли ходить на свидание, как на работу? И я подумала, что в самой этой формулировке много грусти, она обесценивает процесс. И ответила: не стоит, если вы так формулируете; может, стоит немножко поплыть по течению. Вообще, поиск любви во многом происходит рандомно. Я знаю многих людей, которые ходят на свидания годами и не встречают никого подходящего, а кто-то встречает любовь вот так (щёлкает пальцами)».

И никакая волна
не доходит до дна

Ещё одно свидетельство экспертов КРЯКК: Россия пока далека от европейских практик. Впрочем, не только она. Это хорошо знает Радмила, объехавшая для знакомств десяток стран.

Радмила: «Моё исследование начиналось в Берлине, каждый месяц я меняла город, чтобы это было географически интересно. Потому что знакомятся везде по-разному. И в Берлине это было легче всего. По моему субъективному ощущению, нигде нет такой драмы отказа, как в России.

А в Берлине ты просто идёшь после работы провести хорошо вечер. Можешь прийти один, можешь с друзьями, можешь встретить нового человека. Никто не наряжается для этого и не страдает в случае отказа.

Драматичное отношение в России к этому — из-за того, что секс считается чем-то, чего мужчина должен добиться, а женщина не допустить, прежде чем… В Европе более свободно всё устроено. И приложения направлены на разные цели. Есть пьюр — это чисто приложение для сексуальных встреч. Есть другие, где не очевидно, для чего встреча. Ты просто собираешься провести классно время и не перекладываешь ответственность на второго за то, насколько тебе что-то понравится».

Анастасия: «А мне не кажется, что серьёзно относиться к свиданию — это плохо. Ты можешь быть как бабочка, а можешь готовиться к свиданию. И условно берлинская ситуация ничем не лучше, чем наша русская. Да, мы любим драму, а почему это плохо? Это другой эмоциональный режим, и можно выбирать в нём оставаться. Я сама сходила на сотни свиданий, но по-прежнему всерьёз отношусь к человеку, который сидит за столом напротив».

Анастасия упомянула про ещё одно интересное наблюдение за русскими: «Я недавно читала книгу Полины Аронсон «Любовь. Сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств». Она рассказывает об исследовании, которое проводилось в одном из российских городов. Это были глубинные интервью с молодыми людьми, и всем задавали один вопрос: что у вас с личной жизнью? Один из выводов — люди не очень оперируют словом любовь. И о любви говорят, как правило, вспоминая о чём-то, что было в прошлом: в школе, в институте, первая любовь. Как о том, чего нет сейчас.

Оценивая отношения сейчас, люди оперируют категориями, связанными с комфортом, с повседневной жизнью. И часто говорят: сейчас рядом со мной человек, с которым комфортно строить быт, снимать квартиру. В пересказе звучит грустно, но оценку этому давать не хочется.

Вообще мой вердикт такой: поздний, ранний капитализм или ещё какой-то режим, но это не влияет на то, что настоящие отношения между людьми (поставим здесь равенство со словом «любовь») — всегда большая ценность, которая стоит того, чтобы искать её. И несмотря на то что поиск стал легче, найти любовь всё так же сложно, потому что это такая же редкая, ценная, крутая штука, которая стоит того, чтобы сходить на миллион свиданий, много лет её прождать и сделать не одну попытку построения отношений в жизни».

Подумаю об этом завтра

Как видите, расшатывание устоев приводит к тому, что современников болтает из стороны в сторону, хотя сами они этого вроде как не замечают. Скажем, когда я слышу фразы типа приведённых ниже, то перестаю удивляться, почему люди чувствуют себя всё несчастнее, несмотря на рост комфорта.

«Любви стало меньше, но хорошо это или плохо — реагировать можно по-разному».

«Никто никому ничего не должен».

«Материальной необходимости с кем-то жить больше нет».

«Ты можешь один жить в съёмной квартире всю жизнь, не надо заводить детей — рационально совместная жизнь ничем не оправдывается».

«Ещё у наших родителей брак казался точкой, в которую ты должен прийти и остаться. И вот одно поколение не сменилось, а ситуация изменилась так сильно. Развод перестал считаться провалом. Сейчас это один из этапов».

Эгоцентрично. Цинично. Но коль скоро эта позиция есть, и большая часть «осознанных» людей берут на вооружение именно её, как минимум надо в этом разбираться.

Параллельно эксперты отмечали вещи, с которыми приходится согласиться или как минимум тоже оценить.

Радмила: «Конструкция семьи изменилась — и я говорю не только о традиционных или нетрадиционных отношениях. Появились большие семьи из бывших и нынешних, с общими и отдельными детьми, которые встречаются у бабушки на Новый год и т.д. Есть семьи, которые живут в разных странах — отношения на расстоянии. Есть сородительство, когда люди объединяются, чтобы растить детей как партнёры, потому что оба этого хотят. Структура отношений меняет и цель — ты больше не ищешь или не обязательно ищешь романтизированного партнёра навсегда, и вообще неизвестно — есть ли такой человек и что это такое.

Екатерина Шульман в одном из последних интервью говорила, что на самом деле конкуренцию традиционной семье составляет одиночный тип хозяйствования. Он, а не нетрадиционные семьи, как порой думают».

Анастасия: «На нас продолжает влиять миф о романтической любви, который соткан в кино, в книгах. Сейчас получше с этим стало, но в ХХ веке нам не показывали, что происходит с людьми после того, как они начали жить долго и счастливо».

Григорий: «Отношения — это эволюционирующая любовь, противопоставлять их не стоит. И на фиг отношения, в которых любви нет. В твиттере была офигенная цитата: идеальные отношения — это кричать друг другу из разных комнат: чё?».

Радмила: «Любовь — это чувство, которое может возникать в разные моменты жизни, в разных обстоятельствах и быть направлено на разное — на человека, на место, на близких. Поиски любви — странный процесс, потому что она в тебе всегда есть. Ты просто ищешь, куда её направить. Кто-то в работу, кто-то в работу над собой, в тело, в бизнес, семью, родителей. Когда встречаешь человека, в которого готов направить любовь, создаётся семья. Но это уже взрослое отношение, не лишённое романтики, кстати. Любовь может в этом прорасти крепче, чем в любом другом.

Многие люди говорят о безответной любви, оправдывая отсутствие настоящих отношений. Когда ты влюбляешься в недостижимого по разным причинам человека (счастливо женатого, с другой социальной ориентацией, кумира или кого-то, кто не хочет отношений с тобой) — то этим ты инфантильно объясняешь, почему ты не занимаешься своей реальной жизнью. Быть романтично безответно влюблённым в кого-то — это не то же, что вместе ездить в «Ашан» за продуктами, справляться с болезнью или кризисом в деньгах. Ты можешь жить реальной жизнью и проходить вместе через сложности — и это отношения. А можешь думать, что ты влюблён в кого-то, кого по-настоящему не знаешь, с кем не клеил обои и санузел не убирал, и объяснять себе это любовью. Это несправедливо и инфантильно по отношению к своей собственной жизни. Но может быть и такой выбор: любить на расстоянии; только при этом не надо объяснять себе, что всё из-за любви, не перекладывать ни на кого ответственность за свою жизнь.

Тем, кто в поиске и кто думает, что ему нужно стать каким-то, чтобы встретить своего человека, хочу сказать: у вас уже всё есть. Чтобы иметь отношения, нужно всего лишь делать этот выбор: создавать, рисковать, ошибаться».