Сайт СФУ
Сибирский форум. Интеллектуальный диалог
июнь / 2020 г.

«Надеюсь, как прежде уже не будет»
Психолог Наталья ЛЕВИНА о том, как COVID-19 изменил нашу жизнь

Тревога, страх, злость. Думаю, каждый человек за последние три месяца испытывал все эти неприятные чувства вместе или по отдельности, долго или не очень. С нами случилось что-то странное: мы всегда хотели больше времени проводить с семьёй, но оказалось, что это тяжело. Мы хотели свободы от бесконечной суеты, но долгожданная тишина стала болезненной. Интервью с психологом Натальей Левиной — это не постановка диагноза обществу, а попытка сформулировать и проанализировать психологические тенденции, с которыми одномоментно столкнулось всё человечество. Как мы изменились? Почему самоизоляцию называют временем честности и правды? И что делать, если тебе плохо прямо сейчас?

ФОТО: Ясир Аль-Зайят / AFP / Getty

ФОТО: Ясир Аль-Зайят / AFP / Getty

Я и мой брак

— Мы не на войне, не на чужбине, а у себя дома с родными. Почему это для многих оказалось так тяжело?

— Каждый из нас сейчас проживает свой глубоко личный процесс трансформации. Самоизоляция — хорошее время для глубинной терапии, потому что человек остался наедине с собой. Наши проблемы и страхи, которые раньше заслоняла бурная деятельность, сейчас обнажились, и то, от чего мы убегали, стало очевидным.

Сейчас обострились отношения в парах, где давно было непонимание и проблемы. К сожалению, далеко не всегда бывает, что семья — это по-настоящему тёплое место и наша опора. Люди могут быть вместе только формально: да, живут в одной квартире, ведут общее хозяйство, но близость между ними давно пропала.

Или другая ситуация: мы друг другом дорожим, но не умеем обозначать свои личные границы и признавать границы другого человека. Раньше этот вопрос решался работой: разошлись на весь день, вечер как-то провели вместе, вроде бы всё неплохо. Но сейчас, когда все в замкнутом пространстве, проблема границ вышла на первый план. Видим ли мы друг в друге отдельную личность? Можем ли спокойно заявлять о своих желаниях: «Не беспокой меня, пожалуйста, сейчас моё время, я должен уединиться»?

— Такие вопросы или не задают вообще, или задают очень редко, ведь принято считать, что раз мы семья, надо всё свободное время быть вместе, а попытки отдохнуть друг от друга у многих вообще вызывают подозрение.

— Да, многие люди как будто вообще не чувствуют права на личное время и пространство. Между тем семья предполагает, что каждый из партнёров несёт ответственность не только за общие дела, бюджет, детей, но и за собственное благополучие, которое включает в себя личное пространство и свободу выбора интересов.

— Как вы думаете, почему у многих трудности с установлением личных границ?

— Эта тенденция во многом обусловлена нашей историей. Мы вышли из Советского Союза, где всё было общим: колхозы, коммуналки, «один за всех и все за одного!». В трудные времена всегда так: когда речь идёт о выживании, некогда думать о ценности отдельной личности.

Но жизнь изменилась, а многие из нас по-прежнему выбирают так называемые слиятельные отношения — это когда двое воспринимаются как единое целое, а сам по себе человек как бы не существует. Но в норме так быть не должно! Даже ребёнок живёт в слиянии с мамой примерно до трёх лет, а потом начинает чувствовать свою «отдельность» и отделяется всё больше. В России для многих до сих пор нонсенс — постучать в дверь, прежде чем зайти в комнату к сыну или дочке. А между тем это нормальное уважение к его личности.

Наталья Левина — член Восточно-Европейской Ассоциации Экзистенциальной Терапии, член межрегиональной ассоциации психологов-практиков  «Просто Вместе»

Наталья Левина — член Восточно-Европейской Ассоциации Экзистенциальной Терапии, член межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе»

— Как понять, что проблема с личными границами есть и надо работать в этом направлении?

— Если вы изолированы со своей семьёй и постоянно чувствуете дискомфорт из-за того, что другие вмешиваются в ваши дела, не дают заняться тем, что важно для вас, будь то работа или отдых, — это верный признак того, что с границами не всё в порядке. И сейчас самое подходящее время, чтобы начать разбираться: познакомиться с собой, своими потребностями и особенностями. В привычной жизни большинство людей ищут опору в чём-то внешнем, игнорируя свои чувства.

— Если говорить о супругах, то страшно осознать, что вы женаты, но давно уже не близки.

— Согласна, это страшно и печально.

— Что же делать?

— Пытаться разговаривать. Но не о том, кто сегодня пойдёт в магазин, а по-настоящему, глядя в глаза: «Что с нами происходит? Что мы чувствуем?». Наверняка вскроется много болезненного и неприятного, но это важно делать.

Отношения редко рушатся в один момент, отдаление происходит постепенно: из-за невнимания к чувствам друг друга копятся взаимные претензии. Но если у двоих есть возможность слушать, говорить и держаться за руки, они могут признать проблему и постараться всё исправить. Если уже не получается разговаривать, можно обратиться за помощью к специалисту, чтобы понять, возможно ли сохранить семью или лучше будет жить врозь?

Страшно решиться на такой разговор, но, с другой стороны, страшнее остаться в этом мнимом благополучии и жить так годами. Разве это жизнь вообще? Честнее как можно скорее открыть глаза, увидеть, как оно есть, и принимать решение. Бывает, что люди расходятся и живут своей жизнью. Хорошей жизнью, которую они выбирают сами и находят в ней других близких людей.

Пандемия, конечно, тяжёлое время, мы переживаем за здоровье близких и возможную потерю работы. Но в этой ситуации и много полезного. Самоизоляция оголила проблемные стороны нашей жизни, она как бы указала на то, что нас в действительности тревожит. В обществе потребления, к сожалению, потеряли ценность человеческие чувства и отношения, и раздулась значимость вещей, достижений, имиджа, а это ведь шелуха, обёртка на самом деле. Сейчас, когда мы остались наедине с собой, со своими страхами и проблемами, мы понимаем, что недовольны нашей жизнью, что в ней нет чего-то по-настоящему важного. Принять правду тяжело, но если это удастся сделать, то постепенно придут положительные изменения. Это может быть началом совершенно другой жизни, которая будет вам по-настоящему нравиться.

— Все хотят быть счастливыми и когда создают семью, думают, что это навсегда. В какой момент двое влюблённых отдаляются друг от друга? И в чём могут быть причины? Дети? Неудачи? Неустроенность?

— Сложный вопрос. Конечно, каждая история индивидуальна, но я могу рекомендовать всем прекрасную книгу на эту тему «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям». Автор книги Сью Джонсон. Она основательница эмоционально-фокусированной терапии пар. В книге глубоко и всесторонне исследовала отношения в парах и обобщила свои знания и опыт.

Если отвечать на ваш вопрос очень упрощая, то мы отдаляемся в каждый момент так называемой невстреченности. В близких отношениях мы очень уязвимы, открыты, надеемся, что партнёр нас поддержит и поймёт, но бывает по-разному. Например, произошло что-то болезненное, мы обращаемся к партнёру за утешением, а наш близкий человек оказывается неспособен поддержать нас в силу своих внутренних причин, сам переживает травму, и там, где нам нужна помощь и отзывчивость, он закрывается и молчит. Как раз в этот момент происходит отчуждение: будто в каком-то важном месте нас не встретили, мы остались один на один со своей болью.

И чем больше таких моментов, тем тоньше становится ниточка между близкими, тем больше накопленной грусти, обид, злости. Постепенно пропадает доверие: «Я открылся, меня не услышали». Второй раз открыться будет сложнее, а на четвёртый и пятый раз я уже не выйду навстречу, останусь сидеть в своём домике. Близость закончилась, остались два одиноких человека под одной крышей.

— Похоже на отношения «ребёнок–взрослый». Сначала ребёнок доверяет маме и папе всё и всегда, не сомневается в их любви, а потом наступает горькое осознание: «Вот тут меня не поняли. Опять не поняли». И дети отдаляются…

— Да, это то же самое. Мы привязываемся к партнёру, как ребёнок привязан к своим папе и маме. Правда, у взрослого больше ресурсов, чем у ребёнка, и если взрослый человек пережил положительный опыт привязанности в детстве (его любили и принимали), то он может и не попасть в ситуацию отчуждения внутри собственной семьи, а если и попадёт, то сможет её преодолеть.

На эту тему тоже могу посоветовать прекрасную книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора», читая её, многое понимаешь про себя. Если за время детства тайная опора в виде любящих родителей внутри у человека выстроилась, то он сможет легче переживать какие-то конфликты в отношениях будучи уже взрослым. И наоборот, если мама или папа обижали ребёнка раз за разом, скорее всего, он будет болезненнее относиться к семейным ссорам.

Поэтому важно хорошо знать себя самого, понимать свои слабые места и уметь объяснить партнёру, почему ты в определённой ситуации грустишь или пугаешься больше, чем другие. И, конечно, хорошо, когда двое проявляют отзывчивость и неравнодушие друг к другу, эти качества скрепляют семью.

Я и мои дети


— А если внешне у человека вроде всё хорошо, любимый человек рядом, и дети, и работа, а он в период самоизоляции всё равно чувствует себя плохо?

— Вероятно, самоизоляция вскрыла какую-то травму, давно вытесненную из сознания: в детстве человек мог быть оставлен на пятидневке, где тосковал по родителям, у кого-то могла быть тяжёлая изоляция в больнице... Человек может даже не помнить об этом событии, но переживать из-за него сильную тревогу. В этом случае как раз может быть полезно обратиться к специалисту.

В то же время внутри каждого человека есть здоровое начало, которое помогает искать выход. Нужно признать своё неблагополучие, сформулировать вопрос и с ним обратиться «в мир». Например, поискать в интернете информацию о ваших симптомах, посмотреть ссылки на статьи, книги, видеолекции и послушать, на что отзовётся ваше сердце. Если есть возможность — обсудить своё состояние с человеком, которому вы доверяете. Такой разговор может быть заменой консультации у специалиста. Мы часто оказываемся внутри нашей проблемы, как будто попали в узкий коридор, откуда не видно никакой перспективы, а другой человек, находясь в более устойчивом состоянии, сможет что-то подсказать. Это первый шаг: находясь в общей самоизоляции, постараться выйти из самоизоляции внутренней.

— Самоизоляция с детьми — это отдельная тема, но почему именно о детях появилось много жестоких мемов в стиле — родись обратно. Неужели опять ложь, и мы лицемерим, когда говорим, что дети — самое главное?

— Нужно признать, что мы не можем всё время быть терпеливыми к детям. Дети могут выводить из себя: они шумные, спонтанные, от них много беспокойства. И если мы запрещаем себе раздражаться и подавляем гнев, то он разрастается до неимоверных размеров. Поэтому важно разрешить себе чувствовать злость, признавать её как любую другую эмоцию. Но это не значит, что нужно бить детей и орать на них, это как раз делать вредно.

Чтобы не вымещать злость на ребёнке, нужно дать себе время и место для её выражения. Можно, выйдя в другую комнату, поорать, побить подушку или боксёрскую грушу, помять пластилин, нарисовать карикатуру и порвать её в клочья. Найти любые способы, которые помогут вам безопасно высвободить гнев! Этого гнева может быть много, и он далеко не всегда связан именно с ребёнком. Может, скорее с нашим бессилием? Мы лишились привычных радостей, боимся за будущее, происходящее выбивает из-под ног почву.

С другой стороны, если дети так раздражают, это может быть показателем того, что родителям нужно серьёзно с собой разбираться. Возможно, они не принимают ребёнка в самих себе. Если нам в детстве нельзя было шуметь, приставать, активно проявляться, и мы привыкли держать свои эмоции под замком, то когда наши собственные сын или дочка громко балуются, внутри поднимается злость и обида: «Мне было нельзя, а ему почему можно?».

Мне печально, что появляются такие мемы, ведь дети — это самые близкие люди, ради кого мы живём.

Я и только я


— Появилось много советов, как пережить самоизоляцию безболезненно: не смотреть телевизор, медитировать. Я вижу в этом противоречие, потому что на медитацию тоже требуются силы, а их, когда ты работаешь дистанционно и одновременно целый день заботишься о семье, уже нет совсем.

— Телевизор, особенно новости и рекламу, правда, лучше не смотреть во второй половине дня, чтобы не перегружать и без того перегруженную психику. Смотрите новости с утра, в деловое время, чтобы не подогревать стресс на ночь, и ищите свои способы восстанавливаться.

Мне, например, помогает расслабиться тёплая ванна, кто-то музыку любимую послушает, почитает, кто-то порисует или повяжет, посадит цветы, смастерит что-то. Идея в том, чтобы себя успокоить и подзарядить, сделать что-то приятное.

Родителю обязательно нужно сначала помочь себе, чтобы быть в силах заботиться о ребёнке. Это как в самолёте в случае экстренной ситуации — маску сначала на себя.

Попробуйте напитаться от чего-то простого: вечером пообниматься с дочкой или сыном, нам часто не хватает тактильного контакта. Почитайте ребёнку перед сном, вспомните, что хорошее случилось за день. Не подействует — продолжайте поиск. Вы должны находить ресурс.

— Есть люди, которые до сих пор не верят в коронавирус, считают все новости о нём мировым заговором. Это инфантильность, неспособность посмотреть правде в глаза?

— Скорее всего, это защитный механизм — отрицание. «Я не хочу замечать опасность, я продолжаю жить в своей реальности, чтобы не начинать переживать, иначе может подняться столько тревоги».

Со стороны молодых людей это может быть банальная безответственность: они знают, что, скорее всего, перенесут болезнь не тяжело, а о пожилых людях вокруг просто не думают. Подростковый пофигизм может быть присущ и не повзрослевшим людям старшего возраста. Многие выросли, но внутри так и остались детьми; ограничения, связанные с пандемией, в их сознании воспринимаются не необходимыми мерами безопасности, а скорее запретом от строгого родителя. «А я возьму и нарушу этот запрет! Авось, ничего не будет». Это история про то, что всем надо взрослеть. А взросление — это принятие экзистенциальных реалий: мы смертны, мы одиноки, умирать будем одни, никто не сможет нас до конца понять. Взрослый человек получает свободу выбирать то, что важно именно ему. Но одновременно со свободой приходит и ответственность за сделанный выбор.

— А если говорить о людях 65+? Они бодрятся, но чувствуют тоску по движению, по общению, по вечерам и ужинам с детьми…

— Это поколение прошло через многие испытания, им выживать не привыкать. Пожилые люди умеют концентрироваться на простом: уборка, готовка, комнатные растения, книги. И в этом проявляется мудрое отношение к жизни, которому нам всем стоит поучиться. Когда ты не можешь изменить большой мир, попытайся благоустроить что-то в своей маленькой жизни.

Тоска — это естественно, невозможно всё время находиться в позитивном состоянии. Пожилых людей могут настигать экзистенциальные ощущения приближения смерти, как осознанные, так и не осознанные. Можно понять тех, кто убегает от таких размышлений, но признание своей конечности позволяет нам больше ценить жизнь, каждый прожитый день.

— Чем дольше мы разговариваем, тем мне больше кажется, что работать нужно не столько по профессии, сколько с самим собой, своей семьёй, с отношениями… Опять же вопрос, где взять на это силы?

— Наша жизнь во многом зависит от наших ценностей. А ведь мы живём в обществе, которое транслирует, что важно то, как ты выглядишь, чего достиг, как сфотографировался, а настоящие чувства и душевные качества человека никого не волнуют. Нужно иметь смелость, чтобы выбрать другой путь и честно ответить на вопрос: «А я-то чего хочу на самом деле? Что важно для меня?».

Эпидемия заставляет людей повернуться к настоящим ценностям. Сидя дома, мы уделяем гораздо меньше времени выбору одежды, макияжу, имиджу, и именно сейчас может проклюнуться наше настоящее. Может обнаружиться, что мы скорее играем роли взрослых, а на самом деле не готовы к отношениям.

Конечно, без достижений в жизни тоже нельзя, нельзя без работы, без денег. Но когда 99% наших усилий уходит на внешнюю жизнь и только 1% на внутреннюю, происходит огромный перекос, теряется смысл нашего человеческого существования. Важно перераспределить наш ресурс, и время на важные вещи найдётся.

— Когда началась пандемия, я не могла избавиться от ощущения, будто мне давно казалось: что-то такое должно было произойти. Особенно это чувство обострялось в торговых центрах, когда люди вокруг скупали кучу одежды, которая им не нужна. Чувство краха мнимого успеха. Наверняка оно приходило не только ко мне.

— Мне тоже давно казалось, что наш мир нуждается в обновлении. Я также плохо чувствую себя в торговых центрах, там всё неживое и ненастоящее. Мир потребления похож на мыльный пузырь, который мы долго надували, и он наконец лопнул. Сейчас происходит очищение, и, слава Богу, что это не война. Потери есть, но они гораздо меньшие. Это важный момент единения человечества: в Испании, в Штатах, в Китае, в России — все люди сейчас в одинаковом положении. Может быть, впервые у нас так много общего.

— Многие уверены, что мир уже не будет прежним.

— Я надеюсь на это. Хочется, чтобы в мире стало больше человечности, чтобы люди научились ценить действительно важные вещи.

Изменения наверняка будут и в плане работы. Те, кто сейчас успешно пройдёт этап адаптации к удалённой работе, наверное, не вернутся в офисы или вернутся частично. Значит, им надо учиться по-новому строить свою жизнь, свой маленький социум, налаживать отношения с близкими.

Самоизоляция несёт в себе большие возможности. Безусловно, это кризис, но одновременно и шанс на изменения к лучшему. Многие жалуются, что есть ограничения в плане путешествий, меня это тоже огорчает, но зато мы можем сконцентрироваться на нашем маленьком мире: навести там порядок и благоустроить!

Александра МАРКЕВИЧ-СЛАВЕЦКАЯ